Я очень сильно скучаю по Германии.
Не знаю, чем это вызвано, но уверена в одном - не папиным приездом, точно.
Какие-то дико светлые ассоциации у меня с ней... Домики-пряники, жизнь без забот, ласковое, ТЕПЛОЕ солнце... Ну вот что такое?... Почему, когда я хочу быть там, меня там нет никогда?.. Почти никогда?..
Вообще, все очень сложно. Я хочу быть и там и тут, но настанет момент - и придется решать. ЛИБО там, ЛИБО тут. Альтернативу найти - почти невозможно для такого лентяя, как я.
Нужно столько всего сделать.  И сколько планов. 
А я?.. 
Болею, конечно. В первую неделю сентября ищите меня дома, под одеялом и с градусником. 
Даже температуры нет - мой организм настолько устал от этих фокусов, что не хочет бороться с настигающей его инцекцией. 
Училище. ну да, я там даже была пару раз. Его в этом году предстоит закончить и распрощаться со всем, что было так дорого. Не секрет ни для кого, что оно стало мне так же близко, как и лицей. Там так же хорошо по степени хорошести. Лестницы, знакомые укромные уголки, воспоминания о симпатиях, родные классы, любимая столовая и незабываемая компания. 
Я поняла одну вещь - я больше не мечтаю. Я могу думать о том, что меня ждет, могу вспомнать что-то приятное/что-то очень неприятное, могу переживать, как же будет... но больше не могу мечтать. Не могу заставить идеи сладываться в мысли, в образы и представать перед внутренним взором. 
Как это лечится?

Самый идиотский, мерзкий, отвратительный и гадкий магазин парфюмерии, косметики и хозяйственных принадлежностей - это "Улыбка Радуги". Чтоб он горел огнем.
В магазине на Кирочной, рядом с метро Чернышевская, регулярно надувают. Цены написаны одни, а когда приходишь на кассу, выясняется, что все это давно подорожало, и не на рубль, а на два-три. Когда пытаешься на немецкий манер стрясти с них лишнее, пытаясь обЪяснить это тем, что клиент всегда прав, и что они обязаны продавать по тем ценам, которые они сами указалим, они разводят руками и говорят, что сделать ничего не могут. И при этом смотрят на тебя так, словно ты полный идиот, жлоб, и пожалел копеечку. Порой они просто не пробивают акцию, значащуюся крупными буквами по всему магазину, поэтому в этот магазин без калькулятора приходить просто нельзя. 
На Суворвском в этом же магазине дела обстоят чуть лучше, но постоянное воровство на рубль-два путем тех же "устаревших" ценников регулярно происходит. 
Ну а что, собственно, сподвигло меня на воспоминания всех этих милых проишествий?
Сегодня я зашла в злополучную "Улыбку" на Чкаловской. Магазин красивый, все аккуратно расставлено, места полно, по чеку все пробили правильно, и я уже обрадовалась, решив, что у нас наконец-то можно спокойно сходить в магазин без судорожных тысяч перепроверок.
Может быть, оно и так, но стоило мне попытаться пройти к месту у столика, чтобы упаковать покупки, охранник, стоявший у этого места и заслонявший его, что странно, так как к нему постоянно требуется подходить покупателям, так вот, этот самый охранник неуклюже стал отступать и наступил мне ногу. И не просто на ногу, а умудрился задеть ее выше ступни, и содрал мне с голени кусок кожи. Больно, вообще-то!
Я громко кричу, ибо тихо кричать в данном случае не выходит. Вместо того, чтобы хотя бы извиниться, он смотрит на меня, как на полную дуру. Я от такого взгляда тихо скисаю и выхожу, но по выходу из магазина обнаруживаю именно эту самую содранную кожу с моего свежего испанского загара и просто зверею. Врываюсь в магазин, где охранник безметяжно говорит с работницей зала, и требую, чтобы мне дали перекись, вату или хотя бы йод. Этот придурок возвращается с аптечкой, предлагает мне бинты и аммиак. 
После длительного поиска он нашел зеленку, но я к этому моменту испытала просто отвращение к месту происходящего, тем более, расхаживать с зеленой ногой желания не было, так как кожа ободралась не сильно. Было просто очень обидно и больно, а также неприятно, что на ноге теперь будет некрасивая ссадина. Все время, пока я стояла в ожидании каких-либо действий, работница зала стояла столбом и с любопытством меня разглядывала.
Мы с мамой ушлы. Никакого, ни малейшего извинения так и не последовало. 
Ходите в "Спектр". В "Рив Гош", который дороже рублей на 10-15. Но не туда. 

Все время, отведенное мне за границей, прошло и быстро, и медленно - тут трудно что-либо сказать. Иногда казалось, что я только и делаю, что просыпаюсь в 9 утра от папиного возвращения с ночной работы, и происходит это раз в три-четыре часа. А иногда один день тянулся долго-долго, особенно когда с утра был дома, днем в Ульме, вечером в Крумбахе, а ночью опять дома. 
Я все больше и глубже понимаю, что Аугсбург я люблю почти так же, как Питер. Это удивительный город, иногда мне кажется, что я живу там с самого рождения. Его каменные мостовые с плиткой, положенной с таким рвением и усердиме, что трудно не думать об этом, когда проходишь, глядя вниз (а я так всегда делаю - ищу монетки, пивные пробки и бусины;), они трогают до глубины души. Его небольшие горделивые домики, каждый из которых имеет свою маленькую особенность - причудливую трубу, потрясающий балкон, покатую крышу с аккуратной черепицей, удивительно разросшийся плющ,  разрисованные картинами стены. Его удивительно уютные граффити и мелкие стэнсилы на фонарных столбах. Его цветы, которых не до неприличия много, а по чуть-чуть,чтобы можно было прочувствовать индивидуальность каждого.  И щелкнуть каждый макросЪемкой)

Я растеряла всех своих ЖЖ-друзей, а ведь я так многим обязана им и этому журналу.
В нем были ми самые искренние рассказы, и именном по Жж можно составить наиболее четкую картинку моего прошлого.
Но ему не досталось ни рассказов о Венеции, ни о Барселоне, ни о путешествиях по Германия, ни даже моего "семейного" счастья... Только так, новое нытьецо, попадающееся изредка, когда становится совсем уж тошно.
Как вернуться полноценно? Как снова начать писать откровенно, искренне и непошло?
Или - неужели я слишком взрослая стала для этого?
Мне очень нужно, чтобы хоть кто-то написал, что будет меня читать. И тогда я смогу, я знаю.
если будет ради кого. Хотя надо бы ради себя.
Ведь начинала я ЖЖ только ради себя.  

Мне 21. В окно слепит беспощадно-весеннее солнце. Я его очень люблю. но сейчас у меня сжимается сердце, когда оно заглядывает мне в глаза.
мне завидно. Я хочу гулять. Я понимаю, что вот он, момент возможности побыть счастливой - без шапки подставлять измученные зимой волосы под весеннюю капель, ушами ловить северный ветер, смягчающийся от прикосновения веток в набухших почках.
Я болею. Я достойно начала свой "новый год".
У меня больше нет температуры, зато есть общая мерзкая слабость и набухший порог в горле, через который больно глотать, кашлять, петь - то есть все то, что я проделываю регулярно и обычно не без удовольствия.
За что? Сейчас мне все это кажется дикой несправедливостью, даже большей, чем незаслуженная двойка по сольфеджио, молчащий телефон или отсутствие нот на концерте.
Весна - это лучшее, самое лучшее, что может произойти с человеком. Но со мной она должна происходить на открытом воздухе. А я сижу тут и парюсь. В буквальном смысле, в переносном... Отвратительно несправедливо.
Читаю журналы, читаю грустные книжки, поглощаю шоколад с отвращением и через силу... Обижаюсь на звонки.
Потому что я гулять хочу.

В моих мыслях происходит совершеннейший бардак. Дошло уже до того, что записи в ЖЖ я стала делать с меткой "только себе", а потом удивляться, что мне никто не пишет комментарии.
Я стала рассеянной, я столько всего забываю... Обещания, звонки и продукты в магазине.
Я пытаюсь бороться со своими страхами, а они борятся со мной. Пока с небольшим перевесом, но все-таки я побеждаю.
Мне все равно, кто именно это сейчас читает. Ты. Или не тот ты. Это неважно.
Хотя стала бы я делать такие уточнения, если бы это было не важно?..
Я не знаю. Я знаю, что ничего не знаю, и этот избитый афоризм как нельзя лучше описывает мое, приближающееся к паршивому, состояние.
И опять не хотела есть в десять вечера, но захотела в половине двенадцатого... И мне все равно. Все равно...
Это все так скучно, так надоедливо-докучливо.
Тусовки, сплошная вереница посиделок с дорогими, любимыми и просто хорошими друзьями. Много-много сладостей, которые все же воспринимаются как небольшая, но все же награда за тяжелый семестр... И компенсация за смирение с обилием лишнего веса)
Занятия. Музыкой, рукоблудием  рукоделием, чтением. Перечитываю любимого, дорогого Фрая, который подарил столько приятного и хорошего в жизни.
Странности, разные разности. 
Сложности, глупые, умные.
Это даже не начало стихотворения. Это просто эпиграф к отправлению на кухню за чем-нибудь, чтобы остановить бурчание в  животе... 

Я выскользнула из цепких объятий ушедшего года, оставила все прошедшее в нем, но оно бессовестно старается прорваться ко мне оттуда, уже из небытия. Да взять хотя бы ту же самую сессию, совершенно не понимаю, если в нашем государстве так серьезно относятся к новому году, что даже президент с ним поздравляет, то почему бы сессию не устаканивать в декабре, а не делать половину там, половину - "за барьером"?
Я сдала гармонию, по гармонии у меня оценка "четыре с плюсом", дескать хорошо, но не отлично. Ну да, гармония - сложный предмет, тут иронизируй-не иронизируй))Гармонией в своей жизни я вообще управляю на троечку, так что все весьма оправданно.
Но для меня вообще слова "сессия" и "депрессия" рифмуются редко, так что все мои меланхолические вздохи плавно оседают в черный чай.
Я очень.ОЧЕНЬ.рада, что тот год прошел, и начался новый. Как бы ни было это беспредельно глупо, фантасмагорически наивно, но я верю в "чистые листы", "новые жизни с понедельника" и "больше не ем шоколад, только черный, только по воскресеньям и только когда совсем плохо".
Встреча Сверхнового прошла так чисто, так хорошо, что я и впредь, наверное, ничего не буду планировать заранее, это так помогает. Мы были вдвоем, мы смотрели канал "дважды два" и ржали до упаду, я вылила почти все шампанское себе на платье от отвращения (да, я теперь не пью ну совсем никак), думаю, это принесет мне еще большее счастье, чем помещение его внутрь себя...
Потом мягкое лаунжевое афтерпати с друзьями на следующий день. Но больше всего мне запомнилось утро первого января. Чистое, морозное, светлейшее утро.
Лучше не было никогда.

"Моя голова очень странно себя ощущает,
А я все никак не пойму, отчего это так..."
Цитирую сама себя, докатилась. Это строчки из старинного стишка, который я писала еще классе в 8-м. Но в данный момент это соленая констатация факта, и больше я пока что ничего не могу сказать.
Только вот еще одно. Чтобы перестать хотеть, нужно понять, чего именно хочешь.
ну а я не знаю, чего я хочу.

Нет для меня лучшего способа стать снова счастливой.
Я пятнадцать минут назад была больной и насквозь промозглой осенней погодой.
Милый поставил новую фичу в контакт, скачивающую музыку. Я решила покопаться в старых закромах и выудила свои старые дневники за 2002, 2003 и т.д. годы, где были отмечены цитаты из нравившихся песен... И пока качала и слушала, читала дневники, и вдруг увидела себя той, какой была тогда - так ясно-ясно. И поняла со всей ясностью, насколько я изменилась, насколько скисла по сравнению с той восхитительной девочкой образца 2003 года.
И вдруг она словно поделилась со мной этой силой, такой наглой, неукротимой, дерзкой, свежей... Да так, что хочется, чтобы новый день наступил немедленно... Ведь мне хочется срочно всех познакомить с собой такой...
Вот она, сила ностальгии.
А вы все спрашивали меня, зачем вести дневник?..
А вот чтобы питаться им)

Осень. Скорей набирай оброты,
Зелень срывай с посеревших ветвей,
Будь начеку. Не пройди поворота,
Прямо ко мне, чтоб дойти поскорей.

Лето не любит меня, это точно,
Мне всё равно, когда грусть принимать,
Словно таблетки. Точно ли, срочно -
Я не спешу. Я могу подождать.

Жёлтые листья, бумага для почты,
Розово-красно-багряный закат.
Где это, осень? Хрупко, непрочно
Очарование серых громад.

Холодом скованы руки и крыши,
В ветра порывах чую вражду.
Осень, скорее. Я ненавижу
Быть на распутье. Я тебя жду.

Mon, 15 Sept 2008

Вообще, очень забавно регулярно болеть. Во-первых, к этому быстро привыкаешь, когда это так часто происходит. И уже совершенно не смущают тяжесть головы, ломота в костях, насморк в носу и пр. и пр.
Кашель мой меня, правда, смущает всегда, ибо ненавижу я это страшно и люто.
И еще в больном состоянии трудно заниматься. Ноты перед глазами плывут, фоно заниматься противопоказано, дирижированием - вообще не представляю, как...
А у мамы ремонт в разгаре... Я даже не могу помогать.
Любимого теперь не увижу долго-долго:( Потому что он занят, а я сижу дома, не выбираюсь никуда..
Вот и пойду завтра к лору. И пусть он меня посадит дома. И я буду раскладывать цветные картинки и слушать Хиллари Дафф.
И пить каждый час Magic Yunnan. Вроде так он называется, этот волшебный чай с дымком)
А еще ко мне скоро Санечка приедет. А значит, все хорошо будет, она так всегда говорит, глупая:)))

Лето никуда не уходит. Как может уйти то, чего, собственно говоря, и не было?:)
Холодное, странное, неприветливое питерское лето. От которого я сбегала в Германию, Италию, но в итоге все равно вернулась к нему, и оно отомстило мне ревнивыми дождями, злобными глубокими лужами и холодными пальцами под форточкой на кухне.
Ну а , назло ему, чувствую себя отдохнувшей.
Правда, не знаю, как я буду сидеть завтра на гармонии - пусть нам и ко второй паре.
Но в этом что-то есть, согласитесь - начать новый учебный год с гармонии:) Звучит, однако!
Спасибо aikira, gb_qer, takageru за расцвечивание серого в разные красивые цвета. У меня самые друзьевые друзья в мире, я всегда это говорила и буду говорить)
Почистила себя на завтра морковку, чтобы взять с собой.
Первый раз в жизни:)
Привет, осень. Я тебя не боюсь.

Грош, грош цена всем моим обещаниям...
Не могу больше часто писать. не рождается=вымучивается.
К тому же, многие тоже больше не пишет.. И я за следую за стадом отверженных...
Зря, зря... лето холодное, и дружба так согревает.
Давайте дружить.
Только пожалуйста, удалитесь из друзей те, кто любит много и громко публично материться.
Мне так стыдно каждый раз, когда я выходжу куда-то с мамой и слышу громкий грязный мат за спиной.. Просто в бытовом разговоре.. Просто человек пытается что-то объяснить другому, видимо, столь же одаренному, как и первый... Или он так выражает радость. Или огорчение.
Мне все равно, что он хочет выразить, пусть выражает так это у себя дома.
Нет, я понимаю, что есть в мате какая-то определенная надобность. Но никто не убдеит меня в ее наличии, когда он сквозит из каждой незацементированной дырки, из каждого не заткнутого кляпом поганого рта...
Искренняя ненависть переполняет меня в такие моменты.
Все больше и лучше понимаю, как я наивна. "Стоит мне увидеть какую-нибудь несправедливость, и я тут же бросаюсь на нее, как коршун". Как вы думаете, кто это говорил. Именно, Карлсон.
Вот я и такой же навиный сказочный герой...
Поругалась с лучшей подругой из-за своих высоких моральных принципов... Но не надо пытаться научить меня жить грязно, смиряясь и свыкаясь с гадостью, ложью, лестью и прочей дрянью. Пока я могу, пока у меня есть душевные силы - я буду ее обходить. Очень пафосно, наивно - все знаю. Но зато это то, что я правда думаю. И наконец нашла в себе силы высказать.


А вообще, если б не это, все хорошо....
просто всегда есть но. Большое или маленькое.
Август не греет.

Мой постсессионный пост:) будем схожим с прошлогодним. Я закрыла сессию, закрыла, как последний ботан, на все пятерки, и уезжаю в Германию с 27.06 по 02.08.
Ааааааа!!!!!
Это такое ура, что просто слов нет. Я ужасно хочу туда, потому что там тепло, светло, магазины, пончики по 0,29, природа, вода, полное, БЕЗГРАНИЧНОЕ лето, йогурты и фрукты, в общем, волшебство и сказка. И разговоры через вечер за 0,03 в минуту с любимым, таким питерским и хмурым, но от этого еще больше любимым.
Я не люблю уезжать от него, и расставания порой причиняют страшную боль. Я волнуюсь. Я перестраховываюсь. Я задаю глупые вопросы: "атыменянебросишь, атыбудешьпроменявспоминать, атыменяещелюбишь", иногда рыдаю, иногда злюсь.
Но этим летом мне особенно хочется дернуть отсюда куда подальше и побыть просто с папой и мамой. Просто избалованным ребенком. У которого лето, каникулы и право на законный отдых.
А футбол вчера и правда был распрекрасным. Мой первый опыт его внимательного смотрения удался на славу. Если в двенадцать я уже начала зевать и засыпать, то к половине первого я подпрыгивала на кровати перед компом (телевизора нет - ремонт) и вопила: "Да не загораживай экран!"
И вообще, я хорошая. Уговорила маму купить благородно-оранжевую сумку.

Последние три дня я дышу, живу и питаюсь музлитературой. Я засыпаю с мыслями об Аиде, мычу про себя темы из "Кармен", вижу во сне темы Лоэнгрина, а наяву строчу билеты на тему Травитаы. Я больше не могу, у меня кипит мозг.
Три дня подряд мы собираемся у меня с Катей и Леной и учим. Пишем. Переписываем темы. Едим. Снова пишем. Пьем литры чая, и снова пишем.
Если честно, по-моему, без толку.
Экзамен через два дня.
Сегодня мы учили "Аиду" в парке, параллельно пытаясь загорать, и меня дважды укусили муравьи.
Меня это расстроило.
Моя половина мужского пола в депрессии из-за сессии. Стихи, которые раньше мне не встречались никогда, ха)
В общем, мда. Пойду продолжать мучения.

Вчера я узнала, что счастье - это не получить "9", когда все остальные получают "8". И не придти домой после тяжелого дня. И не пить чай с сахаром.
Счастье - это ехать в 76-ой маршрутке 2-го мая, во второй половине дня. Читать журнал Yes, такой глупый, такой наивно-светловолосый, но с такими красивыми фотосессиями, внушающими чувство уверенности в завтрашнем дне. Смотреть из окна на проносящиеся мимо зеленые побеги, и чувствовать, что весна - она уже повсюду. Ощущать отсутствие шапки на себе, подставлять лицо невредному через стекло маршрутки ультрафиолету, мчаться через Троицкий мост, вспоминать старый добрый май несколько лет назад, Петропавловскую крепость, уютную "Чашку", которая всегда будет для меня самым лучшим кафе на свете.
И, оборачиваясь вправо, видеть рядом с собой немного простуженное, крепко спящее существо, держащее на коленях сумку с двумя бутылками холодного пива, которое, в общем-то, не пьет ни он, ни я, и которое я люблю большего всего и всех на свете, и которое так не любит лечиться, а любит убивать виртуальных монстров, но которое так люблю я.

Я люблю ЖЖ. Все самое приятное и милое в моей жизни так или иначе связано с ним. Я не понимаю, почему я в нем больше не пишу.
Меня почти перестали читать друзья, которых у меня, кстати, немало, удивительно только то, что они еще взаимны...
Отсутствие промежутков в секнудах - пустые отговорки. Все всегда можно найти...
Просто не бывает желания писать, которое жжет изнутри. Сейчас есть. Но что я сейчас пишу - страшно будет перечитать.
)
Специальность моя - страшная вещь. Никогда никому не рассказываю о ней, ибо слищком уж пафосно и занудно выйдет. "О, дирижер - это начало всех начал.." Или нет: "Я поняла, что создана для того, чтобы быть дирижером, когда первый раз взмахнула рукой вместе со звучанием дивной музыки..." Или: "Какой же я все-таки урод,и как же я ничего не умею"
Фортепиано мое - вещь прекрасная. Я впервые за много последних лет (предостерегающий визг тормозов вдруг раздался за окном) неплохо сыграла на концерте. Хотя есть у меня подозрения, что все же валидол - штука хорошая)
Конфеты "Белочка" - тоже вещь прекрасная. Особенно, когда они за щекой.
Особенно употребленные после малокалорийного салатика, который был сделан с целю набраться сил на доделывание английского и немецкого, но потом они (конфеты) внезапно попали под руку, а потом за щеку.
Неожиданно, и право, как-то неприятно.
О, какие унизительные обертки валяются вокруг меня.
А кот шевелит ушами во сне.
А я отличная.
О как.

В принципе, тема отображает все содержание.
Это не просто так, это причинно.
Мне всё время страшно. И я никому не нужна со своими страхами. Этот мир принимает только сильных. Пугливых, боящихся он пожирает вместе с их никчемными ощущениями.
Я боюсь темноты. Я боюсь вовзаращться одна домой.
Я боюсь всего. Я боюсь вечной зимы. Боюсь, когда нет солнца. Боюсь людей.
С каждым днем боюсь все больше.
Я боюсь потерять любовь, а это почти неизбежно - если любишь нормального человека, он не выдержит долго... Жаль.
Жаль, что все так.
Где ж я найду такого же ненормального, как я... Вернее, я не хочу искать...

"Можно смеяться, не приземляться, трудно понять, легко догадаться. Я не вернусь и снова не будет весны. Я поднимусь, я уже не боюсь высоты. Я не хочу, чтобы ты, я не хочу, чтобы я, часами, весами, словами грузили себя..."

В этом году я очень пассивно отнеслась к ЖЖ.
Это одно из явлений, за которые мне стыдно.
Еще мне стыдно, что я очень редко виделась со своими друзьями и почти отвыкла от них. Стыдно, что стала более заносчивой, более агрессивной и менее чуткой. Менее оптимистичной, более недоверчивой. Я перестала писать стихи и заметки и стала слишко много читать чужие анкеты вконтакте.
Но я надеюсь, что новый год все расставит на свои места.
Я бы хотела многое изменить. Не знаю, останется ли это только лишь в планах, или все-таки что-то удастся осуществить. Но я больше не хочу быть отдельно от моих друзей, которым я хочу сказать большое спасибо за то, что они по-прежнему со мной, что не вычеркнули меня из френдленты или из своей жизни за мою рассеянность и нерасторопность.
Есть и достижения за этот год. Я закончила этот семестр (самый тяжелый семестр в моей жизни, однозначно) на "отлично", а значит, что моя повышенная стипендия продолжает наш с ней симбиоз. Я стала чуточку взрослее, что с одной стороны, огорчает, а с другой - не может не радовать. В этом году было множество концертов, больше 20, несколько хороших прочитанных книг, узнанные мною лишь в этом году кафе Zoom, наслаждение лепить из пластики и шить зайчиков с глазами-пуговицами, по-настоящему узнанный Шуберт и Пуленк.
Этот год представляется мне книгой со страничками, в которые вложены засохшие цветы...
Я желаю Вам всем самого счастливого Нового года, исполнения всех желаний и тут же - загадывания новых.
Я вас люблю.

Да, и снега!! Снег чтоб пошел, наконец-то:)))

Я никогда не верила в Деда Мороза... И сейчас мне бы хотелось в него верить.
У меня наступила зима, холодная, жестокая, не берегущая никого...
Безразлично подмигивают мерцающие украшения на Невском... Холодным взглядом смотрит серое небо.
Меня все достало.
Заплетаются пальцы - я не умею играть на фортепиано. И не знаю, к чему все эти потуги.
Я не умею дирижировать, и никто не умеет дирижировать, к этому вообще способны только единицы.
Как сегодня мне сказала моя учительница по фортепиано: "На повара-сантехника Вас никто не возьмет, кому Вы там нужны?... А ассенизатор - уже несуществующая профессия". Сил с нею спорить не хватило.
Как несправедливо сегодня поставили оценки на зачете 3-го курса по дирижированию... Как нечестно и мерзко. оценка за мировоззрение. За твою позицию.
Ужас.
Как все не по-новогоднему жестоко, сухо и несправедливо.
Как мне тяжело.
Знаю, бывает тяжелее. С содроганием жду, что будет дальше.

14.23. Бледное зимнее солнце появилось из-за крыш.
Оно робко освещает тусклую комнату сквозь занавешенные окна.
Рваные клочья голубого неба проглядывают сквозь бесцветный пласт неба.
Первое солнце за много-много дней...
Буду жить.